CANCIÓN DE LA VIDA PROFUNDA

Porfirio Barba Jacob

Hay días en que somos tan móviles, tan móviles,
como las leves briznas al viento y al azar...

Tal vez bajo otro cielo la Gloria nos sonría...
La vida es clara, undívaga, y abierta como un mar...

Y hay días en que somos tan fértiles, tan fértiles,
como en Abril el campo, que tiembla de pasión;

bajo el influjo próvido de espirituales lluvias,
el alma está brotando florestas de ilusión.

Y hay días en que somos tan sórdidos, tan sórdidos,
como la entraña obscura de obscuro pedernal;

la noche nos sorprende, con sus profusas lámparas,
en rútilas monedas tasando el Bien y el Mal.

Y hay días en que somos tan plácidos, tan plácidos...
-¡niñez en el crepúsculo! ¡lagunas de zafir!-

que un verso, un trino, un monte, un pájaro que cruza,
¡y hasta las propias penas! nos hacen sonreír...

Y hay días en que somos tan lúbricos, tan lúbricos,
que nos depara en vano su carne la mujer;
tras de ceñir un talle y acariciar un seno,
la redondez de un fruto nos vuelve a estremecer.

Y hay días en que somos tan lúgubres, tan lúgubres,
como en las noches lúgubres el llanto del pinar:

el alma gime entonces bajo el dolor del mundo,
y acaso ni Dios mismo nos pueda consolar.

Mas hay también ¡oh Tierra! un día... un día... un día
en que levamos anclas para jamás volver;

un día en que discurren vientos ineluctables...
¡Un día en que ya nadie nos puede retener!

Hot Times

Que Londres se esta quemando! Que las temperaturas están tan altas que los buses alcanzan más de 100F y que el tube ha calentado hasta llegar a los 120F. Que ni siquiera es legal transportar el ganado a una temperatura de más de 90F. Que las calles nuevas se están derritiendo y han mandado a un ejército de personas a cubrirlas con arena y piedra molida.

Yo no he sentido tanto calor. Acá cuando hace 85F yo siento que estamos a 67F.

Que un lorito en el zoológico se desesperó se empezó a arrancar todas las plumas.
Yo no se de donde sacaron a ese lorito pero seguro es cachaco.

Viagra en el Soufflé; y otras cosas extrañas

El apartamento de Santa Marta siempre ha sido de toda la familia y es difícil saber con certeza quien deja qué dentro de las mesitas de noche. Mi papa tiene 9 hermanos entre los cuales 7 son varones entre los cuales 2 son gay y todos se hospedan en el apartamento en algún punto durante el año. Lo primero que hacia de chiquita al llegar al apartamento durante las vacaciones era husmear en los armarios y cajones buscando secretos.

Estas son algunas de las cosas que he encontrado abandonadas por ahí:

- antidepresivos
- condones viejos (mas información sobre esto a continuación…)
- rosarios
- estampitas del Divino Nino, la Virgen Milagrosa, y San Antonio de Padua
- agua bendita (en tarrito de plástico transparente con forma de virgen milagrosa)
- revistas Husler y Penthouse (aparentemente Playboy es demasiado suave)
- botella de aceite de coco con arena (típico)
- KY jelly (siempre el tubo medio seco)
- aceite Johnnson
- Bloqueadores Piz Buin (también con arena pegada)
- una Biblia
- Perdiem (para hacer popo)
- Abien (para dormir)
- Xanax (para la ansiedad)
- Viagra (para la disfunción eréctil. Mas sobre esto a continuación…)
- Caleta de Santa Marta Golden (en honor a los tiempos en que Colombia dominaba el mercado)
- mas pepas (mis tíos eran tan fashion que metían prescripción desde mucho antes de Studio54)
- un guante de encaje ochentudo tipo Madonnna
- una caja de guantes de látex (¿?)
- supositorios de glicerina
- Emulstion de Scott
- Leche de magnesia
- Revista Hola! en español

La primera vez que me depile las piernas fue con una cuchilla que había encontrado en uno de los cajones, pero las revistas porno de Santa Marta no fueron las primeras que había visto; El papa de M guardaba unas en su mesa de noche en Bogota y las habíamos encontrado mucho antes de haber descubierto las de la costa. Un día terminé con una pepa blanca atorada en la nariz, y mi papa me la tuvo que sacar con un copito Jonson, operación que duro 40 minutos, mientras mi mama lloraba del estrés porque no sabia que tipo de pepa me había metido; habrá sido una aspirina o un Valium?

De las cosas más curiosas fueron los condones viejos. Venían en un tarrito de plástico azul transparente con una pestaña (si, una pestaña como esas que tenia el Flamby de caramelo) para poderla abrir. El condón venia doblado (ojo, no enrollado) sobre si mismo unas 4 veces y la base era una banda elástica (si, de las de oficina) envuelta en látex. Mi prima y yo nos robamos una caja de esos para sacarles las bandas elásticas porque nos servían para hacernos colas de caballo, y llenábamos los condones con agua para tirárselas a los turistas de El Rodadero.

El Viagra pues fue una historia interesante. No hace mucho encontramos la pepa azul en la mesita de noche del cuarto principal y nos la llevamos a nuestro cuarto. Duré como 10 minutos tratando de convencer a mi hermano de que se tomara media, “Fresco que en ultimas te haces un pajaso y ya esta!” Pero mi mama me pillo tratándole de empujar droga al hermanito y me gritaba, “Es que tu no sabes lo que eso le puede hacer a un pealo de 15 anos! Se le puede quedar parado por más de dos horas y hay que llevarlo al hospital! Esto puede terminar en tragedia.” Agarró la pepita y, después de examinarla un rato, la dejó sobre la cama mientras reunía a toda la familia para almorzar. Una vez sentados en la mesa éramos hermano, hermana, mamá, papá, abuelo y abuela. A mi hermano se le ocurrió la brillante idea de tirarle la pepa a mi papa, “Hey papi mira, para que disfrutes!”

“Yo no necesito eso!” grito sin examinar la pepa mientras se la tiraba a mi abuelo, que no puedo agarrarla y quedó incrustada en el soufflé de atún. Mi abuelo recogió la pepa, la examinó un rato y la lanzó de nuevo a mi hermanito mientras decía con su acento costeño/holandés , “Arghuum, Yo timpoco nicisito di eso!”

Mi mama con cara de sorpresa. Seguro estaría pensando que o el tipo funcionaba bien, o simplemente ya no lo hacia con mi abuela. Todo el mundo quiere conservar su dignidad. Seguro para mi abuelo el que le tiraran una pepa de Viagra al almuerzo era mas grave que si lo trataramos de empañalar después de la cena.

Y mi abuela, a un lado de la mesa, desilusionada.

A Tale of Two Cities – O de por qué mi flatmate tiene que ser virgen

Vivo con un francés y un italiano.

Antoine es exquisitito; tiene boletas de temporada para la Opera Real de Londres, lee Balzac y usa crema Nivea para la cara, trabaja como un condenado, llega a la casa a las 4am y rara vez lo veo. En el poco tiempo libre que le queda dormita escuchando a Mozart o llama a la novia que vive en Paris.

Jacopo a primera vista es un nerdo convencional; duerme con pijamas largas y camisa de botones, se parte el pelo y se lo peina hacia un lado, compró el libro de Allen Carr, “Easy Way to Stop Smoking” cuando se dio cuenta que se estaba fumando un cigarrillo todas las tardes, no tienen amigos y tampoco invita niñas a su cuarto.

Antoine y yo compartimos baño y por esto me he acostumbrado a sus manías extrañas. Antes de viajar mete todo lo que hay en el baño en su chuspa, todo; nuestros cepillos de dientes y dos tubos de pasta; algún Tampax perfectamente empacado pero vintage, dos pares de tijeritas multiusos, mi crema para la cara, desmaquillador y pestañita. Me he acostumbrado a que me hagan falta algunas cosas y no me preocupo porque se que cuando Antoine se baja del Eurostar, regresan mis cosas con él. Antoine tiene algo en el cerebro que le causa problemas, o eso dice; conserva sus yogures en la basura, mete el helado el el refri, guarda sus documentos en el congelador. Se que lo hace porque no se da cuenta, porque su cabeza no descansa jamás. Por alguna razón las cosas que hace el francesito son adorables y yo lo organizo; guardo su pasaporte con el mió y me encargo de conseguirnos un apartamento para que ambos vivamos juntos sin Jacopo.

Jacopo es un miserable. Llega a la casa a hacer risotto y tira sus sobrados a la basura antes de ofrecer. Cuando abre un paquete prociutto lo almacena en la nevera con cinco yogures encima para que nadie se los robe. Sobra decir que generalmente estamos solo los dos en la casa y si traigo amigos me preocupo por comprar extra por si el quiere comer con nosotros, y me aguanto tener que pasar la conversación al ingles para hacerlo sentirse cómodo. Jacopo me cobro 50p porque compro un rollo de papel de cocina. El tipo guarda unas servilletas en la parte de atrás de la alacena y una vez fui a coger una, la ultima, y decia, “Sorry, I am the last one. Save me for Jacopo :) ” El fin de semana pasado, entre al cuarto de Antoine y me di cuenta que habia dejado un post-it que decia, “Dear Antoine, Not that i am bothered, but have you been using my towel every morning?”

Ahora, entiendo que uno en la vida puede tener compañeros de piso marranos, ruidosos y sucios, pero yo trabajo durísimo todos los días como para tener que regresar a mi apartamento y encontrarme a un hombre de 33 anos que gana cinco veces mas que yo y aun así me cobra 50p por un rollo de papel higiénico! Que además me haga sentir como una ladrona en mi propia casa, y que me pida que no deje bareta en la sala por si entran los dueños del apartamento a mostrar el piso! Y es por esto, y nada mas, que me mudo el 20 de Julio (día de la Independencia de Colombia) a un sitio mucho mejor con Antoine.

También es por este comportamiento que he decidido que Jacopo tiene que ser virgen! Porque un hombre de 33 anos que se abotona todos los botones de su pijama, que pelea por pendejadas y además es un miserable de mierda NADIE se lo va a dar. Porque a uno se lo pueden comer cuando es pobre, cuando es feo, cuando es chiquito, cuando es bajito pero nadie se come a un avaro. Nadie... Ni siquiera por hacerle el favorcito.

Tener que olerte

Dice Cristina que la critica es una manera sana de adaptarse a un sitio nuevo. Llevo nueve meses acá y todavía encuentro muchas cosas de que quejarme. No me acuerdo quejarme tanto viviendo en Manhattan, pero todo en la memoria es mucho más bonito.

Una de las cosas que más me chocó al principio cuando llegue a vivir a Londres es lo limpias que son las calles. Me parecía sospechosa una cultura que se concentra demasiado en limpiar sus calles y presentí que algo tienen que tener sucio. Bueno, los ingleses pagan un cuarto de su paga mensual para que el gobierno les mantenga el espacio público pero deberían también encimarles un poco más para que el gobierno los desodorice.

Los ingleses y las inglesas son fácilmente la gente más sucia que he conocido y cuando les digo sucios no exagero. Ignoremos por un momento que las inglesas se quejan que los ingleses no les bajan (I wonder why), y mas bien concentrémonos en lo que no se huele a primera vista;

Un hombre medianamente aseado huele a una melange de sarnita de caspa, sudorsito tibio, chuchita y pecuequita, lo que yo le llamo “funky mix” y si les encimas el tufo y el cigarrillo se vuelve “party mix”. Y eso que uso diminutivos porque es una mezcla perceptible y marrón y nada que ver con los de la chuchota y pecuecota que huelen tan feo que uno siente que se va a quedar ciego con el halo acidico letal y radioactivo que liberan.

Mi situación es bien grave porque tomo el “tube” en el verano. A mi no me importa tener que apretujarme contra otras personas cuando los trenes están llenos. Lo que me parece grave es tener que oler a otra persona contra mi propio albedrío. No tengo que oler a nadie para reconocerlos; para saber que son machos o hembras, para ubicarme en el mundo, para eso me basta con mirarlos. No me considero una persona asquienta, me han visto recoger una bola de helado del piso para volverla a poner en su cono, pero si me parece que el sentido del olfato puede ser nuestra caída al igual que nuestra salvación. El olor de otros es una imposición mucho mas grande de la que puedo soportar, me invade todo el cuerpo, siento que contamina todos mis órganos internos y me ensucia por fuera. Pocas cosas me producen odio, pero una de ellas es cuando un ciudadano se impone de esta manera. Es casi como una violacion.

Colombia es Pasión?

No escribo para criticar el hecho de que esta campaña la haya creado una agencia gringa, ni que les hayan pagado mucha plata por hacerlo. Lo que me parece grave es que aun así, hayan logrado cagarla a un nivel tan primordial, que me parece inaudito.

El logo y el copy me parece absolutamente inapropiado para describir a un país que se ha desangrado por la guerra desde hace mas de 50 anos. Me parece ridículo describir así a un país que tiene gente que le reza a la virgen antes de salir a matar, en donde la idolatría sigue siendo la primera escuela de los niños en desventaja. Queremos que nos vean como gente pudiente, racional, inteligente, honesta, buena en los negocios, con visión, y con futuro. Entonces porque usar una palabra como “pasión” que tiene mas connotaciones negativas que positivas?

Entiendo lo que quieren decir con la campaña; Colombia es una país de gente berraca, que le apasiona construir un futuro mejor, que le mete corazón a sus cosas; un país cuyas personas se sienten identificadas con su música, su economía, y su tierra. Pero porque queremos decir que Colombia aun se desangra y agonizamos, que tenemos sufrimiento, desigualdad social, que somos “hot headed”, irracionales, lujuriosos, alocados, atormentados y desesperados.

Porque uno en la vida tiene que aprender a entender la etimología de las palabras antes de usarlas!

A mis 13 anos tuve un profesor de inglés egresado de Harvard que nos dedicó un semestre para que aprendiéramos la etimología de las palabras mas importantes. Nos enseñó que la mayoría de las palabras que usamos todos los días vienen de otro lado y tienen un significado sagrado que no cambia con el pasar del tiempo; me dijo que aun hoy en día podíamos inventarnos palabras usando como base los prefijos necesarios que le pueden dar dirección y propósito a una palabra. A los creativos se les olvida que tenemos un pasado, que ya nuestras palabras están inventadas y que es un despropósito ignorar el pasado. Tenemos creativos ignorantes?

Si bien la pasión puede significar amor (y esto es lo que los creativos de la campana quieren que entendamos por pasión); es en general un sentimiento absolutamente dionisiaco que no tiene nada que ver con lo racional. Entre lo dionisiaco caemos en la lujuria, el vicio, el alcoholismo y lo desaforado. Cierto, si entendemos pasión por lo ultimo, pues si: Colombia es pasión! Pero queremos que nos vea así el mundo? Es cierto que Cartagena es la ciudad mas “arrecha” del mundo, no puede haber un sitio en el mundo mas sensual que la topografía de Santa Marta con su morro y sus atardeceres y ese clima afortunado. Pero no queremos que nuestros turistas sientan que si miran a una colombiana les va a saltar un gañan encima a romperles la cara.

Pasión es un martirio pasivo; es el sufrimiento de Jesús en el periodo desde la Ultima Cena hasta su Crucifixión, como lo relata el nuevo testamento. O puede también ser una representación pictórica, narrativa o musical de dicho sufrimiento. De nuevo, hacer alusión a la Pasión de Cristo para describir a un país es sencillamente morboso. Y eso acompañado por el logo de un corazón que bien podría ser el sagrado corazón de Jesús en llamas… esta es nuestra imagen?

Hay que pensar bien las cosas, especialmente cuando nos estamos describiendo a nosotros mismos. Oh Jesús Christ, who is doing our PR?

Los dejo con la etimologia de Pasion:

c.1175, "sufferings of Christ on the Cross," from O.Fr. passion, from L.L. passionem (nom. passio) "suffering, enduring," from stem of L. pati "to suffer, endure," from PIE base *pei- "to hurt" (cf. Skt. pijati "reviles, scorns," Gk. pema "suffering, misery, woe," O.E. feond "enemy, devil," Goth. faian "to blame"). Sense extended to sufferings of martyrs, and suffering generally, by 1225; meaning "strong emotion, desire" is attested from c.1374, from L.L. use of passio to render Gk. pathos. Replaced O.E. þolung (used in glosses to render L. passio), lit. "suffering," from þolian (v.) "to endure." Sense of "sexual love" first attested 1588; that of "strong liking, enthusiasm, predilection" is from 1638. The passion-flower so called from 1633.
"The name passionflower -- flos passionis -- arose from the supposed resemblance of the corona to the crown of thorns, and of the other parts of the flower to the nails, or wounds, while the five sepals and five petals were taken to symbolize the ten apostles -- Peter ... and Judas ... being left out of the reckoning." ["Encyclopedia Brittanica," 1885]

He looks like Sean Bean

Cualquiera que haya visto James Bond Goldeneye se acordara de Alec Trevelyan, el agente 006. El “malo” de la película que termino cayéndose de una antena parabólica en el Caribe después de luchar con el 007. Sean Bean fue también Lord Richard Fenton en la película Scarlett, la continuación de Lo que el viento se llevo. Fue un Lord malvado y sádico que le gustaba apagar su cigarrillo en las espaldas de sus prostitutas al igual que golpear a sus amantes para dejarles morados espantosos. Este personaje murió bajo el cuchillo de Scarlett, que no tuvo reparos en matarlo después de que él la atacara.

Pues bien, el otro día en un almuerzo en donde Fergie conocí a un hombre muy elegante irlandés. Yo se que generalmente la palabra elegante e irlandés no van juntas y es precisamente por eso que me impresiono su manera de hablar y de dirigirse a las personas, que me pareció particularmente distinguida. Pero lo que en más me impresiono, fue que se pareciera tanto a Sean Bean. La verdad era el hombre más guapo del salón, y cuando se me acerco a hablarme quede fascinada. Es extraño porque ahora tengo esta imagen del actor que se empeña en ser el “malo”, tengo la imagen del hombre malo que se parece a “sean bean”, y ahora tengo la imagen del irlandés que me quiere invitar a salir.

Como evitar sentirse prevenido por el truco de las apariencias? Como hacemos para reconciliar las representaciones positivas con las negativas y darle una oportunidad genuina al “malo” y al “bueno” sin importar los recuerdos que un físico trae? Esto es lo que pasa cuando uno empieza a confundir los archivos de la memoria con los juicios de valor.

Cheers mate!